小第二天晚上小B跑來,一進門緊張的要命以為我出了啥事,我當時好像還沒緩過來,神經緊張,眼前還是一片雪花,反正我知道我肯定沒有神經出毛病……後來休息了好多天,頂着金魚眼的日子不好過。
之後A就一直沒來找過了……回頭看看,發這個帖子的時候是3月,我就像在做準備活動一樣,慢慢地醞釀了半年……我這人做事沒什麼決心,沒法像姐妹們說的那樣,說放就放……我的執着就是這樣長,要斷,也沒辦法很快。有時候還是想起A,那種喜歡和不甘的心情又攪合在一起,讓我很難受,但是至少以後A不會來找我啦,起碼不會有更壞的情況再來了吧。如果A是像有些人說的那樣,享受着好友的虛榮的話,那也算讓他打擊了一回……如果A是出于同情,才會一直沒有離開我的話,那我這樣做,也算給他解脫了吧……這樣都挺好的。
№274☆☆☆不再做夢的胖姑娘于2009-10-0916:13:20留言☆☆☆
那次發瘋完了之後,其實有點漠然,自己過就自己過吧,不算什麼,還不是自己過了這麼久嗎?大概我能活個70年吧,今年已經33啦~快要到一半,不算什麼,不值一提的。其實,我曾經有對自己說,隻要有一個人對我說喜歡我,我一定無論如何都會去努力愛上他。有時候覺得這個想法很可笑,但我覺得是這樣簡單,因為隻要把對象換一下就可以了。至少可以說服自己啊,那個人不稀罕我,世界這麼大,總有人稀罕吧……?這想法說不清是樂觀還是悲觀,起碼我努力了吧……想想自己的年齡啥的,估計也就想想吧:)……有時候逞強一下也是很不錯呢。不過一直沒有付諸實際過,因為沒有人呢……
以前沒事的時候,就喜歡在腦子裡面把A翻出來想一想,還能自己樂起來,現在努力不要想,就覺得空了好大的一塊呀……如果什麼都不做,就比以前更加寂寞。好多年前,A曾經對我嚷嚷說孤家寡人十分寂寞,現在想來,大概他真的不曾喜歡過我……心裡不挂念東西,肯定寂寞呀……現在琢磨這些東西,我又有點鼻子酸,好像我做過很多事,他都不知道,也沒反應,可是我卻滿足了。傷心。
看到有姐妹說我是個好姑娘,我都有點不好意思了……其實我不是呢……我隻是性子比較軟,讓大家覺得我溫和吧,現實中是個木讷的人,不懂說話,反應也不快,面對面時候大概還覺得比較笨吧,呵呵。
說起家人,他們一直以來的确是催着……以前我對母親說,我有一個很喜歡的人,不過我覺得還需要點時間發展,她表示了贊同,都不知道我騙人的……那是剛畢業的時候了,那時我傻乎乎的一直都是A的好朋友,不進又不退。後來騙不下去了,就老實交代說那個人不喜歡我……我家鄉的人,其實說過一些話,很不好聽,說我是沒人要的,三十多了嫁不出去,隻好自己養了一條狗,在外地做生意,以後還不知道有沒有人要……我父母并沒有說什麼,我覺得他們從沒對我這樣寬容過,不管小時候家教是怎樣,但是現在我還是很感激他們。
再後來,茫然了一陣,小B提議出去玩啦!于是我們跑去迪斯尼……我長這麼大還沒去過呢,然後我混在一群年輕人裡面,在遊樂園裡面晃。以前幻想過能跟A去遊樂場呢,我最喜歡摩天輪,覺得那是遊樂場裡面頂浪漫的地方,不過以後不去了,怕上去了之後會自己傷自己的心。晃了2天,玩的很開心。小B就一直笑,我看他的眼睛就覺得好亮呀……以前看個說法,說是有人的眼睛裡面有星星呢!我覺得他就是。然後我看着看着又心酸起來,想起以前不敢盯着A眼睛說話,其實A的眼睛也一樣這麼好看。那次竟然盯着小B的眼睛,看着看着就眼圈紅了……小B吓一跳,居然跑去買氣球給我,當我小孩呢。我心裡偷偷想,年輕人約會是不是會這樣呀,那我也可以當成是浪漫一回呢!……我其實也是第一次收這種東西,拉着逛了一整天,還放了氣帶了回來。以前發夢一樣,想跟A在這種地方逛,結果到最後還是不能實現,終歸還隻能是發夢呢……把那些氣球收起來,就當把以前的美夢都收一收吧。唉,現在說這些東西,自己覺得說話口氣都不同,不是因為不傷心,而是明白了傷心也沒有用吧……
前陣子,小B給我聽了首歌,陳升的《牡丹亭外》……那歌詞寫的啊……聽着讓我害怕又難過……黃粱一夢二十年啊,依舊是不懂愛也不動情……現實中我是沒二十年那麼久,但是晃眼居然十多年。姐妹們可以去聽聽,挺好聽的……
這個帖子,我從寫的時候開始,就很希望A能看到,不過後來有給他寫了那封好長的信,那這個帖子就算了……其實這個行為好假啊,我還是沒膽做呢。所以就這樣吧:)姐妹們晚安。如果我以後還能做夢一場,再來說吧。
№306☆☆☆不再做夢的胖姑娘于2009-10-1403:32:06留言☆
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