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第十四章 一個心理師在上海靠讀書根治了好吃懶做的毛病(第1頁)

1

收起書,我開始回望在上海生活的那些年。

腦子裡,過往有關上海的影像就跟車窗外半明半暗的景色一樣,閃閃而過。掂量着,上海似乎并沒有給我留下多少個人意義上的印象:除了那沒頭沒尾的愛情,又颠又擠的地鐵8号線,還有那被我夜跑刷遍了的浦江鎮。不過呢,無論流浪到哪裡,我都會跟不熟悉上海的外鄉人講“上海還挺不錯的”,那是因為它确實對得起“城市,讓生活更美好!”這樣一句口号。另一個原因是,我感到從社會情感的角度來說,就像所有虛榮的人一樣,有這種需要。

同樣作為外鄉人,我過往對這兒的生活是有蠻多期待的,對未來也是樂觀的,因而我有力氣、也樂意折騰。要知道,在我看來,來到這樣一座城市,幹了這麼一份差事,過着這樣一種生活,是“沒有道理”的。所以,那時候,我時常哄着自己說:“不要愁,十年後,所有的事都隻是下酒菜!”唉,讓我難過的是,今朝差不多就已經是我當初嚷嚷着的那個“十年後”了!

如今回憶起這些印象,感覺仍然是很強烈的,但又似乎不那麼清爽,就像一個“渴”極了的男人,在大街上搭讪了一個熱情、美豔、還透着野性的小姐姐,既慶幸自己豔福不淺,又為不需要付費而感到意外。

有個叫高爾基的人在《蘇聯的文學》中寫:“叛逆的個人在批判自己的社會生活的時候,通常是……為了自己的生活的失敗以及它的恥辱而圖謀複仇的願望,”很少是“出自對社會經濟各種原因的意義的深刻正确的理解”。好吧,既然有人把話說到這份上了,那我就不批判了,我隻叙述。

仔細數一數,我在上海是有很多親人的,也有不少讓我心心念念的女孩子,還有能和我一起痛快地抽煙、喝酒、打牌的夥伴。但說到根子上,這兒最讓我挂念的還屬存放在浦江鎮小瓦房裡那滿箱滿櫃的書了。在上海生活了那麼些年,我什麼也沒攢下,除了這些書。這麼說,一點也不誇張。

下了火車,搭上地鐵,很快就到了浦江鎮。

推門進到我的小屋,看到滿箱滿櫃的書籍,你知道我是什麼感受嘛?那感受就好似姬妾成群、溫香在抱了。在這小屋裡,我甚至有點耳熱心跳。不過,很慚愧,我根本無法描述出,那逼窄之中是怎樣的美氣,那寒素之中又是怎樣的充實!

更為慚愧的是,我買書、讀書、藏書跟别人不太一樣,我并沒有多麼高尚的目的。

我的目的就是根治我“好吃懶做”的毛病!

2

我父母都是極樸實、極勤勞的農民,那為什麼他們生養的我卻是一副“好吃懶做”的嘴臉呢?我試着用班杜拉社會學習理論來解釋,卻遇到了極大的困難。

我一心要讨個說法,但一點眉目也沒有。我就跟絕望中的人多半會相信神秘力量一樣,我也漸漸開始懷疑,一定是誰誰誰跟我父母不睦,在我出生時,他或用紙、或用面、或用泥、或用木做了一個小人,背面寫上我的生辰八字,正面寫上我的大名,在額頭上從右到左、工工整整地寫上“好吃懶做”這個無比惡毒的詛咒,然後帶到偏僻處或針紮、或焚燒、或碾碎、或掩埋。我猜,我十有八九便是這樣被人下了厭,然後中了邪,讓“好吃懶做”這個可恥的毛病上了身,怎麼也甩不掉。

一定會有人問我,究竟有多“好吃”?要說清楚這個問題,我舉兩個例子就夠了。

比如說,小的時候為了能吃口好的,每餐每頓我都會端着飯碗上我奶奶家去。她老人家若在家呢,我會略略有一些尴尬,但這也阻止不了我厚着臉皮,跟她讨要一點好菜;她老人家若是不在家,那我就樂開了花了,我會自行上廚房打開櫥窗,偷摸着夾一些好菜。再比如,以前在上海生活時,每天下了班去我姐家吃晚飯,我若看到桌上的菜不對我胃口了,我多半會耍小孩脾氣,很不給面子地什麼都不吃,氣呼呼地拔腿走人。我就是這樣以姐弟這條情感紐帶對我姐姐進行施壓、勒索、敲詐,好讓她以後燒菜時能多想着我的口腹之欲。

那麼,我又究竟“懶做”到什麼程度呢?反正例子多的是,我不妨再舉上兩個吧。

比如說,讀中學那會兒,因為天氣有些冷,教室裡沒有空調更沒有暖氣,我的手一旦袖進袖筒裡就懶得抽出來了,于是用下巴壓書、用嘴來翻頁。有一次在曆史課上這麼幹,被老師發現了。估計老師也是無聊透了,他讓我跟他去辦公室,然後泡上一杯熱茶自己焐着手,就坐一邊瞧着我用嘴把厚厚的一本曆史書從第一頁翻到最後一頁。再比如,這麼多年了,我為了睡覺時能少起床,晚上都盡可能少喝水。萬一不小心喝多了,我也一定要憋到起床時間的。因為對我來說,單單為撒一泡尿而從被窩裡爬起來,就跟車還沒到站就提前下車一樣,是沒有丁點兒道理的。

後來,年齡大了,懂事一點了。我感覺到那樣确實不太好,要改變一下;怎麼改?

讓我看到改變成為可能的是我的一些發現:我雖然不高興洗衣做飯,但去跑個馬拉松我還是覺得挺好玩的;我雖然四體不勤,但我那小腦袋瓜子成天地琢磨“我是誰?”“我的生命有什麼意義?”“我究竟該怎樣活?”之類宏大的課題。

其實,這不奇怪。因為“好吃懶做”跟抑郁症一樣,是一類毛病,不是單一毛病。

經過細緻觀察,我有了重大發現:我的“好吃懶做”雖是個趨避沖突(既想能吃點好的,又想什麼都不用幹),可一旦“好吃”同“懶做”交上了手,“好吃”往往就落了下風。

比如說,上大學的時候,也是因為天氣冷,我懶得去食堂。所以一到周末我就會買好多饅頭回宿舍,擱在暖氣片上烤,然後沾着老幹媽吃,一吃就是好幾天。看到了吧,我會因為遷就“懶做”而将就着吃硬梆梆的饅頭,對“好吃”的需求不管不顧。再比如,經常會有朋友約我一起吃飯,但我一想到要跑那麼遠的路,我便會為去或不去猶豫再三。猶豫後的結果,多半就是找個理由不去了。看到了吧,我又因為“懶做”的緣故,對“好吃”的欲望殘忍地加以克制了。還比如,為了中午不用出去吃飯,在公司我通常都是自備午餐。那不就是下個樓(有電梯)、拐上兩個彎(有美女作伴),就能吃到新鮮可口的飯菜嘛?可我都做不到,因為懶。我甯願将頭天晚上的剩飯剩菜在微波爐裡熱一下,然後就着硝酸鹽和我存放在冰箱裡的腐乳、老幹媽下咽。

這麼一來二去,我有了一個很大的變化:最初,我是“好吃”和“懶做”兩樣都占全了的,後來,因為“懶做”就漸漸改掉了“好吃”的毛病。

在我的生命裡,這絕對是一個極為重大的事件。因為幹掉了“好吃”這個要不得的毛病後,我就可以騰出手來,專心對付“懶做”這個毛病了。

在如何對付“懶做”這個問題上,我一籌莫展。經過思考,我發現我是無法改變我是懶漢這個事實的,就像再好的泥水匠也無法将爛泥扶上牆。

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