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第122章 我做醫療電商(第1頁)

當時有一種找不到工作的沖動,然後急于求成走的風險行業,也幸好趕上了風險的行業,不然到如今我也不是苟延殘喘了,可能就成了主步維艱的狀态,我都沒有底氣在這個年代講話,可能連我的衣食住行都受到了限制,所以即便那是風險行業,我也硬着頭皮往上沖了一次,但我們這個也是合理合規的行業,後面我就給你們聊一下我們這個行業要從事的一些類目。

大緻我們接觸這是一些關于醫療設備和器材,還有生活中必備的一些日常用品,夏天呢我們都可以帶到那些防暈的一些噴霧,還有夏季過敏牙疼的一些噴霧,還有口罩,還有防曬的一些噴霧,然後要從一的話我們就有口罩,然後也是大人小孩,還有帶花紋的,還有n95之類的,然後做手術的話,我們家會有手術剪止血鉗,止血刀,還有那個指針器,指針器,還有鴨舌闆,還有腰子盤,還有病人會使用的那種,裝針頭的器皿,還有消毒水,還有凍瘡膏,護腳貼,痘痘貼,紗布,綁帶,涉及的品類太多了,基本上我們是一個人負責一片區域,偶爾同事請假會多負責一片區域,也是自己學習的開始,我能接觸這麼多,是對這些事物感興趣的,我們主管也樂意教授我新的經驗,讓我盡快熟悉公司的規格和經營模式,不想我每天跟大家從事同樣的工作,覺得我還有上升的空間,可是總有時運不濟的時候,我習慣脾氣超不好,他每次出差的時候我總在公司發脾氣,他看見了我的辛酸和不容易,他也理解和體諒我,跟所有同事說,等她瘋夠就好了,也就一天的時間,他心裡有些壓抑得釋放出來,我在外地的心裡是有病,很多時候都想不開,精神上面嚴重受刺激和創傷,不是他們那一部分人的遷就和包容,可能我早已經送自己一把22厘米的剪刀了,我很感激他們在我人生灰暗的一面讓我見到了曙光,而我人生中那些不堪回首的往事都是自己幻想出來的,外界出來沒有給我造成任何的傷害和打擊,得讓自己的内心舒暢一點,找一座沒人的大山呐喊出來,把心裡的苦,眼裡的淚統統都抒發掉,總而言之我們不能把内心的苦與辛酸獨自承擔,也可以找一個朋友靜靜的講出來,小傻瓜不開心了和我講,一輩子都值得,我也是大家生命裡的曙光和守護者。

從事這個行業的話,我每天都還在心驚膽戰的時間裡面度過,哪怕是我摸的每一把剪刀,我都想象着這是哪一個診所或者哪一家醫院急着用的,然後給病人做手術要使用的工具,我也不敢出錯,也不敢分心握在手裡面,有一種肩上扛了重擔的感覺,原來我們有一天在自己的領域裡面,也可以實現幫助别人的那一段時間,特别是疫情的時候,我在公司裡面領取了很多口罩,寄回家裡給家裡人一起用,我在那一段工作裡面雖然有着重要的使命,可是也給家裡那樣解決了一部分的難題,那個時候說不貴,但是總體消費可能也要達到幾百元或上千元,所以像這些醫療器材公司裡面有的,然後我們員工可以使用的,我也盡量往家裡多囤一點,如果我這樣一講的話,可能大家都覺得我們家太狹隘了,經濟水平太低廉了,自己的生活用品,醫療設備都不能夠解決,但也确實是我們普通人任何事物都想節約一點,哪怕是街上一兩塊錢的青菜都想跟人家砍一刀,完全我們底層人的社會,他就是一點一滴的節省出來的,所以這份工作給我帶來了賺錢的忙碌,也給我解決了家裡面那些物質上的開支,後面的可能我精神壓力實在過大,然後就接受不了公司裡面的超強度的工作,然後就輾轉反側準備了回家,我走的時候都沒有跟任何人講,是我們公司的管理啊,老闆呐,還有同事,我都一聲不吭的悶着頭,就在一個星期天放假的時候坐車就逃回了家,我走後的半個月裡面他們好像都沒有聯系,也從我的描述中和我的精神狀态裡面都早早的察覺到了我會離開,所以我也蠻感激他們的,在我離開他們公司後沒有來打擾我,也沒有來找我回到他們的公司重新上班,我以為可以在家裡相安無事的時候,過了兩個月後他們還是找了我,說了你離開公司得有個通知嘛,我們都準備晉升的時候也準備提你上來做事的時候你就逃走了,一聲不吭,公司現在請新人的話又要重新培訓,又要重新給人家教授那些公司裡面的知識和模闆,然後我說你們也知道我在你們公司精神壓力太大了,然後我也自己察覺到了嚴重影響公司的管理模式,也嚴重影響公司的工作狀态,我不想耽擱我們公司上市,還有我們老闆晉升,然後也不想耽擱你們所有同事,所以我意思了自己存在的問題性是很嚴重的,毅然決定的離開那個公司,是我自己真心的想法,也是我思索刻三思而後慮得到的結果,我熱愛我們公司,也熱愛我們公司所有的行業和員工,同事,可我内心總有一道坎坷是跨越不過去的山河,所以我的遺憾無非是失去了金錢,他們的遺憾可能是失去了這半輩子自己留下來的時間,還有奮鬥出來的結果,我的離開也是為大家營造一個更好的上升空間和發展的環境,以後我們的公司上市了,然後也不會有我這個人存在,也不會給我們公司帶來多大的影響,一旦我們公司上市的話,就給這個社會營造了一個新的格局和層面,往後大家需要的那些醫療器械和設備,呼吸機的話都在我們公司購買就可以了,他是線上和線下一體式的規模經營方式,如果是我抛開精神層次的限制,那麼我是願意到那份職業裡面去融入了的,因此我們在從事危險職業的時候,可能最過不去的坎坷和阻礙就是自己内心層次的那一種限制,希望你們在人生選擇的時候,從經常還有精神層次都要各方面的考慮周全再去做選擇,我當時從事那份工作的時候就沒有想過自己的精神能力能不能接受,能不能承擔,我想着我反正堅持兩三年就可以休息好長一段時間,當我經過那一段挫折後,覺得整個人的精神狀态都是十分壓抑和心酸的,不就是成了那一種為公司奉獻一切時間,還有自己的休息時間,還有自己想家的思念,真正能讓我走出來的,逃離工作區域,仿佛就隻有我的家,因此我是被善待的那一類人,我慶幸經過歲月的颠簸,山川的變動,我依然是有家的人,不願意辜負這轉瞬即逝的人間。

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我當時的工作不僅是有精神上的壓力,連我的身體上也是比較沉重的,我每天要扛起的紗布就有五六十斤的樣子,十箱起步大的訂單有30箱,而且都扛在我一個人的手上和肩上,那段時間是非常沉重的,有點喘不過氣,所以過多的精神勞動也讓我自己的情緒上受到了很大的牽制,在那些歲月的挫折和沉痛的世界裡面,我真的承受了太大的委屈和心酸,也有自己的不容易,平時我們拿五六斤的東西都很負重,怎麼會有人?甘心在數年的時間裡承受五六十斤的負擔,我真的不理解自己當時是怎麼忍受堅定的走下去的,也不會覺得重,也不會跟任何人提起自己的心酸和沉痛的苦,仿佛那一瞬間我可能是充實的每天的,把所有的時間都花在了工作裡面,全心全意的把自己練造成一個工作狂,也就是那一刻起,我的精神上受到了極大的限制和創傷,也是我努力踏破那一段工作程序的開局,有那麼一瞬間,我覺得把好幾年的工錢都掙到手了,可以給自己放一個長假,好好的放松休息一段時間,可事事總會有不順心,不如意的時刻,于是我也短暫的休息了兩三個月,可重新又鼓足士氣,重振旗鼓的去參加工作,絲毫不敢讓自己的人生,事業,生活稍做停住,我隻要敢說累,敢訴苦,我的人生就沒有理想的抱負,也沒有遠大的前程,更沒有我腳下能走下去的路,所以我的壓力和我的動力都來源于我本身的結構和層次的思維,生活在高壓力的環境下是不可以逃避過往追求理想的,必定是頂着壓力帶着理想和自己的希望,一起努力前進,這才是我敢想敢拼,敢于做鬥争的人生。

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