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第6章 月12日 02 23（第1頁）

朋友…這一切當然無所謂，你可以一聲不吭的離開，讓所有關系斷裂，因為你知道我并不是那麼需要你，你說長痛不如短痛，你知道我一定沒有任何事會好好的過好每一天，就像你沒有來過一樣，你知道的。

我想給你一顆我的眼，倒映着曾拾起的緣……

夢開始于肆意的時代，黑夜往常湧過來，喚真真成了夢笨笨。

上帝趕快表個态，什麼離開算離開…

我不喜歡d了，她是不是就會繼續和我聊天，可以繼續讨論一些沉重的話題，可以繼續分享有趣的事情。

我沒用問号。日記…真的有人看嗎。

我在看啊，我會時不時的打開，看過去所有的話，看自己的幼稚竟然寫的下筆，看自己被遺忘的情感，看自己一閃而過的想法。

我沒指望别人通過日記了解我，因為日記構不成完整的我，他隻是我内心的一個投影，甚至還有斷章取義，我充滿偏見，狹隘，自私，而大多時候，我會認為自己是一個聖人，我，似乎在這混亂的變化中找到了自我平衡認知的辦法，而這，而這，導緻一切都失了真。

我多希望别人來了解我啊。今天抖音看到一個女孩，有人捧着她的手腕，用彩筆，把她割腕留下的一道道的傷疤，塗成五角星，“這麼破碎的我，也曾被人穿在身上”這是她的話，我大哭（其實沒有，隻是難過而已），我也有傷疤啊，怎麼沒人願意給我畫五角星，盡管已經淡到隻剩下白痕，但為什麼一直沒有人呢，仔細想來，我連陳都沒有說過。我過去總是戾氣十足，想來，一個人無休止的沉睡是曾經不堪回的願望。

我為了擺平警察，給我揍的人下跪，我給他磕頭，當當當三個，磕完之後，我問警察，還想要我怎麼樣？還想要我怎麼樣？你們滿意了嗎？

我不要臉，我害怕了，我說我是大學生寒假幫人來拿東西，沒想到被他刁難。我不要臉，我故意說我是學生，我想讓警察網開一面，我不要臉，我表面說一切都無所謂，實際上還是在留不留下案底上害怕了。我懦弱的可笑。這樣的我啊，這樣的我啊…

我喜歡的人去當陪酒女了，我最想保護的人去當陪酒女了，哈哈哈哈哈哈哈，我跟她吵架了，我們絕交兩個月了。我在她每個決定的關鍵點上都在而我沒能勸住她，我支持甚至慫恿她離家出走。臨近畢業的那天，我打開了她錯誤的開始。是我不去勸她她才一步步走到這個地步的。是我，是我，都是我。

原來一切的錯誤都是自己埋下的種子長成的苦果。

我利用自己的傷心難過，去讨别人的同情，去利用别人的道德感，關心我，安慰我。我試圖自導自演，我，總是借口因為父母才活着。我貪财好色。好逸惡勞。自命清高。

我好醜陋啊。

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