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四歲那年的春節，一個比我大一點兒的孩子在我面前吃冰糖葫蘆，我一直沒有吃過那個東西，看着紅紅的，穿成一串很好看。那個孩子發現了我在看他，伸出手給了我一個耳光，臉上火辣辣的疼，那個孩子先哭了起來，一個大人慌張地跑了過來。我本能地朝遠處跑去，耳邊是噼噼啪啪的爆竹聲，我摸着有點疼的臉頰，。哥哥會皺着眉頭計劃着家裡的大大小小，還要去學校幫我交學費，開家長座談會。每過一個季度，我哥都會帶我去買衣服。家裡的水，電，吃，住，每一處都要我哥哥去想。那個時候他隻有16歲，卻活得比25歲還累。家裡的熱水氣壞了，我洗着洗着就被燙到了，隻能大聲喊我哥，我哥沖進來就把我抱了出去。第二天那個噴頭就好了，我哥把我拉到衛生間，拿着噴頭往我的手上噴，水是暖暖的，一點兒都不燙……夏天的夜裡打起了霹雷，響聲很大，我一下被震醒，趕緊往我哥的被子裡鑽，我哥把我抱在懷裡，哄着我說沒事，我一下子就不害怕了。第二天，我問起我哥昨天晚上是不是抱着我，我哥矢口否認，并露出不屑的表情，但是那一刻，我還是覺得很高興……如果說童年的快樂是簡單的，那麼我的快樂可以說是最簡單的。我童年的快樂完全圍繞着我的哥哥展開，每天早上起來想的第一件事情就是我哥哥會不會帶我出去玩，盡管我知道機會是那麼微小。那個時候身邊有個哥哥是一件很自豪的事情，哪怕他在打籃球，我是在旁邊的草地上玩那個又小又破的哨子，我都覺得一天是有意義的。我那時覺得自己膽小而懦弱，而且不會說話，在我的記憶裡，我從來沒說過一句讓我哥哥開懷大笑的話。久而久之，我便不再多說話，而是喜歡一個人安靜地坐着。自從我哥哥上了高中，他便很少帶我出去了，有的時候他會在我小聲追問下告訴我下個星期帶我去，等到下一個星期，他依舊會把這件事情忘記。小的時候，不懂得怨，不懂得愁，在我哥哥冷落我的那一刹那我有想哭的感覺，卻得硬生生忍住，我知道他不喜歡愛哭的孩子。等到他給我買一個新東西或者帶着我出去玩一次，我就會把這些不開心都忘記，一高興就高興好幾天。看着他過早地承擔家裡的負擔，我隻能盡可能地做一些力所能及的事情。打掃衛生，洗衣服，做飯……這些事情雖小，可是我卻做得很開心，因為這就代表我在家裡不是毫無意義的，我也能承擔一份責任。直到我讀了初中，第一次住校，我才明白了自己和别的男生的差距。那個時候他們已經開始發育，手臂上長出了硬硬的肌肉，而我卻還是一層皮。宿舍裡最高的一個男生比我高了一個頭，我站在男生的隊伍裡像是一個小矮子。他們不會帶娃娃上學，他們不會在家裡做飯洗衣服，他們不會像我一樣整天坐在教室裡……甚至，他們不會像我一樣，第一次站在講台上會讓人分不出是男是女。初中開始，我讀懂了自卑的滋味。盡管我的成績一直很好，可是班裡的男生都瞧不起我，他們會說我娘娘腔，會說我好欺負，會指着我的&ldo;小濟公&rdo;哈哈大笑……那種感覺真的很無助，每次回到家，我站在我的哥哥面前都想抱着他大哭一場，告訴他我的委屈，我的痛苦。然而看着他英氣逼人的面孔，我又退縮了，他太優秀，在同齡人之間就像一顆星一樣。如果我告訴他我的處境，我怕他會看不起我，甚至，他的同學都會笑話他有這樣一個弟弟。住校的一年讓我開始成長，身體發育的加速讓我開始惶恐。面對着身體上出現的越來越明顯的男性特征，我感到無比的迷茫和擔憂。我就将是一個男人了麼？我将不能再像小的時候一樣随便犯一些幼稚的錯誤了麼？我還要學着獨立，學着堅強，學着擺脫對我哥哥的那份依賴。

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