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第44頁(第1頁)

跟她說完這個,她說我太可怕了。我就跟她說啊——“我怎麼可怕了,我對自家貓狗都好着呢,甚至那條不是我家的狗,我也養着它,它都把我家貓咬死了,它又回來我還接着養着它,它挨欺負了我還給它報仇,我可怕?”——我說的清楚,我說那條狗如果咬我珍視的人,我會弄死它。她說那要是自己家的狗咬了你珍視的人呢,我說那我也會弄死!咬我還另說,我被我家的狗咬過,我也沒怎麼着它。咬我珍視的人就不行。

但她還是說我可怕。

後來,我們就聊嘛,她也不說我可怕了,她說她知道我不是壞人。其實你知道,我和你說了,我已經不喜歡她了還欺騙她和她上床,就是在這之後不喜歡她的。就這點,她的這個太善良,我就不喜歡,她的善良是我的枷鎖。倒是你,你也不壞,但你很知道這個世界很髒,對我也老是留着個心眼,不那麼信任我,挺好,說明你有心眼。而且就在我打這段的時候(陌桑附上了剛才那幾句“呵呵”的那段對話的截圖。)你的防範心很強,還有你的心理素質很好,都體現出來了。還有就是,不知道你的這個表現能不能說明你愛我,其實我覺得你自己也一直搞不清。可能既愛我,又一直盡可能的防着我。其實你要知道,如果我想騙你,你隻要心裡對我有一丁點的愛或者是喜歡,我都會得手。這也是我情商高的地方!”

2月12日

陌桑:接上次:

那天之後,有一次周末回家,我一到家,院子裡好幾攤狗屎,我就不高興,我就收拾;我家的狗呢,就跟着我,我看它長個了,我覺得是不是它大了,從狗洞裡鑽不出去了,院子門一鎖它出不去,就拉在院子裡了。不是!扔完狗屎,它沒走大門,從狗洞鑽回了院子!然後進屋,有貓屎味,(其實就在頭兩天我媽還說聞着有貓屎味,絕對是有味道,但是絕對沒有貓屎,因為它早被我弄死了——後面會說到。)貓的屎尿是最臭的了,指不定是哪個地方有些味道除不淨了。房間裡又不愛進陽光,陰暗的讓人低沉。

我就堵得慌,我就氣啊,這是個什麼環境!為什麼我就生活在這個環境裡!

隐述:

我爸媽一直不怎麼樣,我小學的時候,我爸因為我媽老打麻将,倆人吵架,我媽割腕了。後來也吵,初中還是中專的時候,我媽和我爸吵架,她把菜刀架脖子上,要抹脖,我哭着勸了下來。中專的時候,我有一次和我媽吵架。她讓我買面,又讓我刷碗,又讓我幹這,又讓我幹那,就是同時給我下達好多命令你知道嗎?她一直在那叨叨。我說我明天再去買面,今天也夠用。她還一直在那強調面沒了。我就把菜刀拿起來,往地上一摔,我說:“你死嗎?你自殺啊。你不是狠嗎!你自殺啊!”

不是原話也差不多是這個意思。所以我特别瞧不起自殺的人。

我爸一聽見動靜就也跑廚房來了,撥了我胳膊一下,我用力推了他一下,差點推躺了。他倒是沒打我,然後我出去了。然後他還勸我,你猜他怎麼勸我的?他說我媽——反正就說我媽腦子不正常那種,說她更年期,讓我别刺激她。還跟我說:“你看我搭理她嗎!”

我真的,我甯願他跟我媽一個戰線把我揍一頓。

我媽和我爸不是一種人,我媽嫌我爸不夠會掙錢,我爸又是那種沒大志的。而我,我又嫌他倆,兩個人不合适還不離婚,又嫌我爸窮,又嫌我媽沒能耐就知道瞎叨叨,做這小買賣做那小買賣也沒做成過。所以我在學校也不想家,這就不是個家。所以我這個人心特别狠!但這還不夠,我很多元,接着看下邊。

陌桑:接正文:

我看着貓和狗,我就想起了我和她說的。我想——“我說是那麼說,但我也确實是沒試過啊,我真的可以對自己家的貓狗下手嗎?我有那麼狠心嗎?她還說我可怕,真的是越想越氣,殺條狗我就可怕了嗎?”我糾結了半天,沒有下手。但我在屋裡實在待不住,出去和貓狗玩玩吧。到院裡,我看看我家的環境——什麼破玩意兒!我叫它們,它們不理我。我就想——“貓狗,終究是聽不懂人話的東西。養它們幹嘛,就因為這樣的東西,我被說可怕!”想起來小時候我爺家的狗,我要給它帶上狗鍊,它要咬我,我就打它,也沒怎麼打它,隻是它叫的歡,我爺就把我轟走了。還有我老舅爺也在,那時他看我的眼神簡直就是看一個萬人唾棄的混蛋。這些人,在他們眼裡狗比人還要重要嗎?一個是對象,一個是親爺爺。而我,教訓一隻狗,卻要被人用那樣的眼神瞪着?如果當時我躲的慢,它咬破了我呢?人就是這樣,隻看表面。

我決定試試吧,殺了自己家的貓和狗。用膠帶纏上四肢,一刀腦袋剁下,不會痛苦的。我剛纏好貓,纏狗的時候就聽到有車門響。我本來以為是我爸回來了,我猶豫了一下,我決定不住手,也是時候該讓他們知道知道我了,明明我不開心,卻還總要照顧他們的情緒。我欠他們的?但還是沒來得及,他進來了,不是我爸,是我媽,看到我按着狗纏膠帶,大喊你幹嘛呢。沒理他們,我加快速度,她來制止我。人啊,總是這樣,哈哈,不分青紅皂白,還不清楚情況就根據自己的認識要去插一腳。如果是我,我一定要先看清楚再問清楚的,反正就算一卷膠帶都纏在它身上,它也不會受到什麼傷害。

我掐着狗的脖子站起來。我媽面目猙獰,大喊大叫;我老嬸看着我面露擔憂,聲音不是很大的勸我放下;而我老伯,好熟悉,太熟悉了。這眼神,就是多年前我被我爺轟走那次,我老舅爺就是這個眼神。我怒了,但我很快的把這怒氣壓了下來,不知道從什麼時候起,我不容易把怒氣發出來了,可能是不敢。總之我知道什麼時候該發怒什麼時候不該發怒,它變成了我的一個工具,一個社交能力,而不再是簡單的一時沖動的宣洩。我冷冷問他:“你什麼眼神?”他們還在說讓我放手,嗓門也越來越大。真是傻啊,哪怕是把我當做瘋子,也不該用這樣的激進的方式來制止我啊,更不要說他們是認為我在耍混。我問他們為什麼制止我,我弄死它怎麼了。他們還是在說些制止我的話,很強硬。我又問了一遍,終于,我老伯反問我:“你為什麼要弄死它?”哎,可惜啊,如果他沒有那個眼神,看在他的這樣的理性的态度上,如果我媽也不再面目猙獰的大喊大叫,我可能就要放過這貓狗了。然後我踢死了這貓狗。我媽像瘋了一樣,說要剁了我。多可悲啊,我和我媽都挺可悲的。她要剁了我!這又是多麼可笑啊!我揚着脖子讓她剁,說真的那一刻我有害怕,我相信她這個敢割腕的人是敢殺我的。但我不願意退縮,因為這一關過了,我和他們好好聊聊,讓他們了解我,我就能過上我要的,也就是現在這樣的生活,即:他們清楚我有我的想法,他們管不了我,我有自己的路要走,我隻接受建議,不接受意見。

這一關過了,他們都攔着,我媽沒剁成,我爸也回來了,我嘲笑着他們所有人和他們理論,他抽了我一個嘴巴子,我感覺我的下巴有些錯位了,我邊按摩邊用拳頭捶打着我的下巴,想把它正過來,邊繼續和他理論。

我告訴他:“如果你覺得我這樣很混蛋,那我可能從小就是個混蛋;我從小就不覺得你們生下我,我應該感謝你們;那是你們的事情。我沒求着你們生我,這世界不美好!”他沒聽進去,他不能理性的分析這些,不隻是他,他們,所有的所謂的大人都是這樣。而我的目的就是告訴他們,别自以為是了,我早不再是任你們擺布的孩子!我爸說:“你十八了,我義務盡了,你滾蛋!”我說:“好嘞。”我就走了。我想,我該往西走,西邊是一條直路,方便他們看到我。我慢慢的走着,我知道會有人來找我。我老伯來追我了,我和他聊了聊,這段對話最值得一提的兩句,一句是我問他,我老嬸說他沒本事,買的這破車後排都沒有空調,人家那好車都有空調;我問他是什麼感受。他說沒事,老嬸不嫌棄她。我說我不行;是我,我就會努力讓她不會說這樣的話,(一個像樣的車子都給不了,算什麼男人!——這是我沒說的。)我也沒多大野心,我也知道自己幾斤幾兩,但像你和我爸這個程度,我決不滿足。

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