唉——
有時候不是我想歎氣,而是遇見的事情我除了歎氣外多餘的也無能為力。
剛剛父母和母親兩人在這說了一堆,意思無外乎是随便找個班上上,随便找個人嫁了,總比天天抱着個手機好。
他們每說一句,我心裡就在辯駁,但我始終克制自己抿緊唇瓣不去争辯。
沒意思。
争到最後就是吵。
直到現在,他們依舊在逼逼賴賴。
……
起因可能是母親發現我搭腳的窗戶開了一小半,父親斥責我把窗戶推開了都不曉得。
很無辜,想辯駁。
可能是兩個小朋友弄開的呀,又不一定是我!
唉——
辯駁已經沒有什麼意思,說就說吧。
結果逼逼賴賴說到了工作又說到了婚姻,竟然說出來随便找個人嫁了。
這像是一個父親說出口的話嗎?
我實在難以想象,感情自己就是個拖油瓶啊!
好吧,确實,大概我就是個拖油瓶吧。
……
已經決定下份工作穩定後就在其周圍租個房子住,心理價位500。
我已經受夠了這種扭扭捏捏朝令夕改的決斷,這次請務必搬出去。
如同我許久前計劃的筆記本,昨天還說等發工資買,結果今天我就按耐不住已經下單了。
晚上八點順豐快遞已經發出,預計明天就可以收到。
屆時好好碼字。
人生的追求就放在碼字身上了,額外的就是淡漠過着普通的生活。
遊戲和刷視頻到時候租房要是沒網就不刷了,寫寫字做做飯,唯爾。
……
像是斷絕來往,實在是無法背負起他們的期待。
我承認我自私,也承認自己沒有太多任勞任怨的品質。
以後每年裡給2000,名義上是買衣服實際上是贍養費就夠了。
額外給不起,除非我寫小說暴富了。
房子問題也是如此,除非暴富否則是不會去買房子了。
太累,負擔不起。
将人生劃為50載,6歲前懵懂無知,在學校待了11年半,18歲未到步入社會,直到我計劃的30歲,還需打工8個年頭。
餘下的20年,不想為外物所累,碼碼字發發呆,偶爾感慨下萬事萬物。
如此,便好。
至于爸媽,走一步看一步吧,每年的2000我盡力不拖欠,至于額外的怕是承受不起。
租房+日用+爸媽,預計一年要一萬的支出。等我30歲,要麼回鄉下住,要麼還是保持在城市裡租房住。
到時候看自己存款。
如果寫小說有稿酬,那麼30歲經濟富裕就租房哇!
……
母親又在催促我睡了,說眼睛在這樣下去要廢。
現在詢問我到底想做個什麼樣的工作?
說什麼不吃學習的苦就要吃生活的苦。
無奈。
一點都不想說。
現在更是扯上了婚姻問題,說我這麼挑不行,要認清自己的實力,自己就那樣能挑到個什麼樣的!
找不到就不結婚呗!
我無所謂,此生不結婚也不後悔,如果遇見的不是自己決心要相伴一生的人,那麼為什麼要結婚呢?
母親說要門當戶對,說有本事的不一定能看上我,天天在家玩手機不是個事!
好高骛遠嗎?
并不覺得。
她說她們幫忙選的我不同意,自己找又找不到。
其實不是找不到,隻是不覺得合适,不想深入發展。
也讨厭小朋友,不想短短一生為此所累。
大抵是自己過于自私,隻想簡單了卻此生。
字數已滿,明日筆記本便到,願計劃順利進行。
實在是不想聽他們唠唠叨叨,萬事與我沒有太多執念。
不結婚,也不後悔。
——緻我愛的乖寶
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