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就以在意大利面餐廳吃飯那次來說，我不記得店名、店的位置；也不記得叫了什麼面以及面的味道；聊的話題和氣氛隻依稀記得一點；但我卻清晰地記得，被雨水弄花了的車窗外，她踽踽獨行的背影。像加了太多水的水彩顔料，她的背影淡淡地往身體四周暈開。見面既然已經不容易，我們隻好勤打電話；但在沒有手機的年代，打電話找到人的機率不到一半。而且這機率越來越低，因為我們的生活作息逐漸有了差異。我仍然過着接近日夜颠倒的研究生生活，而她每天卻得早起。如果我們分離的距離夠遠，像台灣和美國那樣遠，我們便不必天天打越洋國際電話。這時偶爾收到的信件或是接到的電話，都會是一種驚喜。可是我們分離的距離隻是台北和台南，不僅天天會想打電話，更會覺得沒有天天打電話是奇怪的，而且也不像感情深厚的情侶。可惜我們在電話中很少有共同的話題，隻能分别談彼此。我不懂她所面臨的壓力，隻能試着體會；她對我也是如此。當我們其中一個覺得快樂時，另一個未必能感受到快樂；但隻要任何一方心情低落，另一方便完全被感染，而且會再傳染回去。換句話說，我們之間的快樂傳染力變弱了，而難過的傳染力卻比以前強得多。常想在電話中多說些什麼，但電話費實在貴得沒天良，讓我頗感壓力。每天的生活并沒有太多新鮮的事，因此累不累、想不想我之類的話，便成為電話中的逗号、分号、句号、問号、驚歎号和句尾的語助詞。日子久了，甚至隐約覺得打電話是種例行公事。我想妳、我很想妳、我非常想妳、我無時無刻不想妳……這些已經是我每次跟她講電話時必說的話。雖然我确實很想她，但每次都說卻讓我覺得想念好像是不值錢的東西。葦庭大概也這麼認為，所以當她聽多了，便覺得麻木。「可以再說些好聽的話嗎？」葦庭總會在電話那端這麼說。剛開始我會很努力說些浪漫的話，我知道這就是她想聽的。或許因為分隔兩地，所以她需要更多的浪漫養分來維持愛情生命。可是，說浪漫的話是條不歸路，隻能持續往前而且要不斷推陳出新。漸漸地，我感受到壓力。因為我并不是容易想出或是說出浪漫的話的那種人。葦庭對我很重要，當我對她說出：妳是我生命中永遠的太陽時，雖然有部分原因是想讓她開心，但我心裡确實也是這麼想的。可是我無法在她迫切需要浪漫的養分時，立即灌溉給她；更無法随時随地從心裡掏出各種不同的浪漫給她。我需要思考、醞釀，也需要視當時的心情。而且很多浪漫的話，比方說我願為妳摘下天上的星星，這種話對我而言不是浪漫，而是謊言。我無法很自在随意若無其事理直氣壯地說出這種話。會勉強說出口的原因，隻是想讓她知道她對我有多重要而已。「你好像在敷衍我。」當葦庭開始說出這種話時，我便陷入氣餒和沮喪的困境中。葦庭紮紮實實地住在我心裡，這點我從不懷疑。我隻是無法用語言或文字，具體地形容這種内心被她充滿的感覺。具體都已經很難做到，更何況浪漫呢？「為什麼你是選孔雀的人，而不是選羊的人呢？」當她我失戀了。失戀有兩層涵義，第一層是指失去戀人；更深的一層，是指失去戀愛這件事。我想我不僅失去戀人，恐怕也将失去戀愛這件事。葦庭曾告訴我，選羊的人絕不會勉強自己跟不愛的人在一起，所以當她說要分手時，大概不會留什麼餘地。

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