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第八封信（第1頁）

親愛的丫頭:

你好！

翻開時間的書，發現有很多日子都悄然遠逝了，要不是靜靜地想想，很多記憶全纏繞在一起，成了一團亂麻，進而混沌一片。

很多時候，我都想把你從記憶裡揀出來，好好再看看你。我有多想你你知道嗎？你不知道。假如你願意想知道你不會不知道的，對嗎？你在一定程度上是躲着我的。這個我是知道的，就算不知道，人總是有第六感的嘛！

那天我揮别了你的背影，你沒有看見我，我也不會讓你看見，我知道我隻有隐藏起來，我才能看你，否則，我連看你的資格都沒有。你走了，你坐着綠顔色的班車走了，我跟在班車後面追了三裡路，直到班車離開了熱鬧的市區加速向田野裡駛去。

我哭了。我一個大男人還是哭了，我忍不住，一股洪流般的感情在身體裡激來蕩去，我身不由己，我覺得我不是我，我是另一個什麼人，反正這時候的我，哪怕是死了我都無所謂。我心裡隻有一句話:“我愛你。”

這是我唯一想說的話，除此之外，我什麼都不想說。天落起了雪花，晃悠悠的雪花在空氣裡飄，空氣冷了起來。我的呼吸是白色的。

我愛冬季，幾年前我就愛上了這個季節，當時為了一個女孩。我要告訴你的是這個女孩我們還聯系着，并且在你離開的那一段時間裡，我們在一起了。我們将過去的愛重溫了，我得到了我得到的，她得到了她想得到的。反正我們也用愛解釋了彼此。她是溫柔的，她的溫柔像小火苗，好比凍僵的雙手間點燃的一根小火柴。

我把我們之間的事全告訴她了。她說你很美，在你們學校裡的時候是數一數二的漂亮。她問我怎麼追到你的？我說用心。她笑着說，她從來沒有覺得我有意思過，今天她算是明白了，她說我是一個讓人感到奇怪的人，她想破解這種奇怪。我不懂她的心理，但我懂她給我的溫柔。我想了很久，這算是上天對我的彌補嗎？讓我喜歡的兩個人都來到了我的身邊。我好像在做夢。我無疑做了一場夢。

你走後，她又來了一次，可我沒有珍惜她，我麻木了，我不知道該怎樣跟她相處，因為我心裡全是你。我愛的是你，至少在這一刻，我能分辨出我的真實感受。我也曾熱烈地愛過她，并且連續好幾年，她一直不理我，因此我決定放棄她，這種放棄是痛苦的，痛到什麼程度？打個比方吧，我想到了用死來緩解這種痛。如今，這種感受再也沒有了。因此，我怕我也會對你絕望，從而也失去愛你的感受。我怕我也忽然感覺不到愛你了，那麼，往後我該怎樣活？

愛到最後成了活的問題，我沒有想到這樣深，但是思想定格在了這兒，我不得不思考。現在你們都以各自的方式離開了我，我的心徹底的空白了。這種空白是殘酷的，因為你們兩個是我青春的全部記憶，你們的離開，帶走了我一半的人生。這還不殘酷嗎？以往我總是想着你們而活着，現在我想誰呢？

我該怎麼辦？

有人讓我看開點，女孩多的是。他們不懂我才這樣說的。

是啊，女孩多的是，但是與我有什麼關系呢？過去的時光是不可輪回的，我已經二十六歲了。我還活着，我不知道是幸還是不幸。幸的是我能用文字的形式想念過去的時光，不幸的是，我時時刻刻都在思考着死亡。不過，我覺得還是幸吧，畢竟在别人的言傳中，我知道了你們都過得很幸福。這也足以慰安我心了。

你從此丢棄的人

2014年3月12日

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