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但有時候我又無法克制自己，我無法忍受的想要見到他。我在害怕的時候自己縮起來，像烏龜縮在殼裡那樣。

我媽又在用那種緊張的眼神看我，我很煩。我不想看到她，看到她我就想到自己是一個病人。一個所有人都覺得有病的人。

所有人都覺得我有病，隻有他不覺得。

可能他也覺得我不正常吧。但是隻有他在覺得我不正常的時候還會牢牢地抱住我。

每次他抱住我的時候我會忍不住想哭。但我又怕我一哭他也會覺得我有病。

我是不是真的病了啊。我不知道。

我在他面前學會了忍耐和隐藏。我不想讓他看到我奇怪的樣子。我不想讓他覺得我有病。我希望我可以一直和他在一起，希望他可以陪着我。而不單單是在虛拟的VR中作為一個幻象，在無謂的虛拟中滿足自己的幻想。

我和别人說什麼他們都不懂，我想和他說。但是在我要開口說的時候我猶豫了。我害怕我說的話他也不懂。如果他也不懂，那我還能跟誰說？

每當我看見他的眼睛，我會沒緣由的想要親近他。我感覺他很在乎我。不過也許隻是我的一廂情願罷了。

我借着自己不太穩定的精神狀态黏住他。他看着我的神情很焦急。每當這時候我就很愧疚，又在他的懷裡有點沾沾自喜。慶幸他沒有嫌棄我，慶幸我還可以在這種情況下和他在一起，慶幸他還願意陪着我。

後來他給我帶來了幾條金魚。因為每周一到周五他總是不在。他覺得金魚會稍微撫慰我一點。

但是我看着金魚并沒有什麼舒服的感覺。這些眼睛凸出的魚類，隔着圓形的魚缸我看見他們，感覺自己像被關在那一方狹小的水缸裡一樣。感覺自己仿佛也變成了一條金魚，一條眼睛凸出的金魚。我感覺自己的頭像是被那一方的狹小水缸壓制住，憋到眼睛凸出像一條金魚一樣。

我感覺自己的腦海中被金魚胡亂擺動的尾巴占滿了，我睜開眼就看見那凸出眼睛的怪家夥在我的面前冷冷地盯着我，它們在我的眼前幻化成無數我見過的人臉，有我媽媽的，有樓下小孩的，有嚼舌根的大媽的。

不過我不怕，我相信他不會說我什麼。

而當有一天我腦中的金魚中浮現出他的臉時，我怕極了。我怕他和别的指責我的人一樣，覺得我是個神經病，一個無可救藥的病人。

我害怕。

我砸碎了那個金魚缸。呆呆地看着凸眼珠的金魚在地上蹦跶蹦跶，直到最後在冰冷的瓷磚地上停止了擺動。

☆、第8章

邱宇的治療停止了。盡管停止，他的精神狀态依舊越來越差。

我聽從導師的建議給他買了幾條金魚，據說金魚這種家養魚類可以一定程度緩解他的壓力和焦躁情緒。

但是那缸金魚幾天後就被他砸碎了。

小宇媽媽哭着跟我說她回到家看到小宇垂頭坐在地上，地上滿是水漬。他手中捏着那條死了許久的金魚。滿地的玻璃碎片劃破了他的腿和手。他白皙的腿上全是裹着玻璃碴子的血迹。

我心如刀絞。我不知道那台VR究竟讓他看到了什麼。難道不是他喜歡的海嗎。

我陷入到深深的自責中，後悔不該天真地把一台尚在實驗的器材拿給他用。他不是一個正常的孩子，天知道他本就混亂的神經讓VR誤讀到了什麼奇怪得信息，進而折磨他脆弱的神經。

我問他他卻不肯說，他隻是說，那台VR讓他看到了自己的内心。他很快樂。

他越這麼說，我越心痛。原本的他雖然沉郁卻像一個沉靜的天使，默默地坐在那裡也可以吸引我的目光，是那麼美麗和充滿靈氣。而現在的他，身上擦滿了藥劑和繃帶。像一個被折斷翅膀的小鳥，氣息奄奄到再也不想飛回藍天。

我隻能陪着他。因為陪着他的時候他的精神狀态好像會好一點。

他從來不覺得自己的小屋狹□□仄，他似乎很喜歡和我一起縮在黑暗的角落，就像小孩蜷縮在母親的子宮中那樣，原始暧昧卻又無比溫暖。

我輕輕抱住他的頭，感受他柔順的頭發蹭在我的臉頰上。我對他到底是怎樣的情感，我已經模糊了，也已經釋然了。

或許在我還沒意識到的時候我已經愛上他了。我愛上了一個16歲的少年。

我覺得自己的想法有些龌龊和變态，但是我也知道這隻是一種烏托邦一樣的情感，一種柏拉圖式的戀愛。我渴望陪伴他，就像魂斷威尼斯中老畫家對少年的情感一樣。

我輕輕撫過他受傷的雙腿，他哆嗦了一下，低下頭縮成一個更小的球。在我的懷裡。

我心裡一痛，我實在不想看到他這樣一幅頹唐的樣子。但是又惡劣的認為他在依賴我，這是他心迹的表露。

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