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第332章（第1頁）

剛剛搜了一下，編制人員不能有第二份職業。原來如此，難怪我根本學不進。以前還特别的想下班了去擺地攤，或者有第二份職業，可以更好的養家糊口，原來都不行。剛剛看的一個鄉幹部下班回家的時候順便用自己的車接了一個人滴滴收款，然後記了個處分。

不是吧！那我的不是也不行，不然會被舉報之類的。還好前幾年沒有入編。現在入了也就不可以有第二份職業了。本來還想在業餘時間記錄一些日常生活，可以掙一點點錢。原來不行啊！失落真的是！

那不是萬一我寫書掙了錢還不能去取出來，取出來就會有處分，還好我寫的狗屁不通，不然虧大了。

想太多了，練練文筆，也許以後用得上吧！

至少可以緩解焦慮。

昨日之夢。夢裡是一個畫的房子，但是并沒有太多的内容忘記了。

然後下一個片段是一個灰色的龐大的靈魂，感覺對方在包裹着我的感覺，然後後面是另一個很強烈的憤怒感的靈魂，像一位女士的，她幾乎在a我，但是我也是無語至極，不知道怎麼講，後面的夢境裡，出現了一把剪刀，要把什麼東西剪掉。我不肯，不想被剪。夢裡不肯被剪的我樣子很難看，但是說的也有道理。我老公還行。而且算命先生說的我未來的家就是在他那裡，我相親的時候看到他的家就知道未來就是這個樣子。而且我沒結婚之前身體不是很好。會腰痛，先不說我有幾個兄弟姐妹，在相對來說比較好的人家那裡，我算的上是有伏地魔的潛質，以前也不是沒有相親過大富大貴的人家，基本上人家也明的表示怕你是伏地魔。即使家庭再好，也經不起折騰。然後我還腰痛，我肯定不想太晚結婚啊！怕自己錯過了最佳生育期，如果到了四五十歲再結婚，就不符合我的心理預期，我沒有小孩子還是很想要孩子的。而且結婚擁有合法姓生活對吧！談戀愛怕出軌，怕腳踩兩隻船，家庭條件好的我也确實不太配得上，自己本身的條件不是說一般般而是相對來說比較差。然後又比較焦慮。老公又符合我的心理預期，我感覺結婚對我來說還好。

我并不是一個比較優秀的人，至少我自己是這樣子認為的，因為我焦慮，我迫切的希望自己擁有很多的錢去養弟弟妹妹，然後同時我又很讨厭很嫉妒很恨他們，是非常複雜的情緒。我無法把我描述的很完整可能我對我自己的定義是錯的，但是我對自己的定義讓我很累。可是又沒有辦法解決。

算了扯遠了。

總之我也不知道這講的啥？後面下一個場景就是我好像是黑色的一團後面看到了一個女孩子提了一個書包，書包裡拿出了一本雜志，裡面寫的是她對我的定義。這不是什麼好話！我沒有怎麼看懂。

如果生來是配角怎麼辦？就這麼過呗！我又對抗不了。

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