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第156章（第1頁）

上晚班。因為我已經斷奶了。然後科室缺人。我需要盡快的學習學會導出班來，然後大家都會變得更好過。

我的内心變得有點子自卑？不知道怎麼回事？因為我現我說話很生硬。同事給我的反饋。在病房的時候就直接問什麼床什麼名字。應該要語氣輕柔。然後說話要溫柔。然後還有什麼病種應該問什麼？這個我好像一竅不通。帶班老師講了一遍，聽不懂，講兩遍聽不懂。瑪德，我的内心感覺很迷茫。

我有點不開心。我也不知道自己什麼情緒。如果我再回導診台。我會感覺好難過哦！想待在科室。好好上班。想導出班來。

最近吃了同事好多果子，我還沒有買。我有點子摳。而且時間久了會容易被嫌棄的，真的搞不懂為什麼我總是吃人家的，不請回去。導緻自己很容易被人讨厭。可是明明知道原因還是不改，為什麼不改？

婆婆其實對我很好，但是不知道為什麼我老是會想很多不好的事，一遍一遍的重複，在腦子裡過不去。盡管事情過去了很久，很久。搞不懂。

有一個事很久了。很小的時候，可能是剛剛開始有了自己的意識，自己種上了一顆葡萄，然後那顆葡萄就長大了，綠色的，結了一串，後來有個鄰居家的姐姐就把我的葡萄給剪了，然後她告訴我說她是不小心的，然後我就原諒了她。後面我去找她玩，聽到她說我好傻，她就是故意把我的葡萄給摘了的。後來我也沒有什麼感覺，可是就是看她一家人都不爽。不爽了快三十年了。然後現在才想起來為什麼會對她不爽那麼久。以前都不知道什麼原因。

我為什麼那麼奇怪。我想起來有一段時間感覺很好笑，怎麼會有我這樣子的人？過了一段時間感覺自己挺悲哀的，才那麼一件小事，讓自己痛苦了那麼久。不知道自己什麼感覺。無法形容。

晚班我感覺很多東西都好難啊！然後好多事情我都說不出來，說不好。全都是和人溝通的。我感覺好多需要進步。

可是我能進步嗎？

為什麼我一上班就變成社恐了，好奇怪啊！真希望人生按個快進健，人生刷的一下子就過完了，可以和世界拜拜。社恐啊社恐。和人溝通說話卡殼怎麼辦？好可怕d（?д??）。

今天考完了試。一塌糊塗，三天的功夫去看那本書。沒有抓到重點的學習。全在死記硬背。然後考試的時候就是記得住的記，記不住的靠猜。有的我感覺我猜的蠻準的，但是沒有用到專業術語我也不知道有沒有分。

需要做好補考的準備吧！真的是不知道該說什麼。無奈了。我念了那麼久。沒有念到重點。主要是字很多，然後一看到那麼多字我就心煩。内心有一種抵觸情緒，然後有了抵觸情緒我也要逼着自己學下去。然後就一直背一直念。然後記住了一點點。

還有一些題目沒有刷我需要刷。我現在生了寶寶以後刷題就更懶了。以前我也懶，但是我有時間我就會刷題。結婚以後就變了，不愛刷題了然後一個人懶懶散散的，沒有那種急促感。

我不太喜歡這樣子的自己，可是我好像也沒有什麼動力去做的更好一點。好奇怪的心理狀态。

結婚以前，學習工作，生活。我感覺我自己很難平衡好工作和生活。然後就很焦慮。然後現在仍然也沒有平衡好工作和生活。就變得更奇怪了。

心情不好。

想要鍛煉身體也不鍛煉，想讓自己開心起來的事是一個都不幹，對自己不太好的事是做的很起勁。搞不懂。大概我真的不愛自己吧！

如何才能更好呢？希望更好吧！

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