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我的晚熟（第1頁）

這是我的第一百卷。

我也是後來才知道，我的崩潰不止是你，更是我在感情裡的晚熟，我以為放下和你的糾纏我就會變得明朗，但我還是崩潰的哭了一次，壓力很大，是我将要陷入一段如你這般入迷又難得會有結果的異地戀，我思來想去保持了清醒和理智，我想或許我不曾遇到過那個真正的“愛人”，但我确實有過一次全心全意的投入，我想了很多，從無解到慢慢擁有答案，我回想着每一個真誠的人他們對我說過的心裡話：

我才明白為什麼你會覺得和現任聊起與前任的甜蜜會覺得哽咽，而那時的我怎麼會懂得兩個人在一起會有多麼甜美和親近，我又怎麼會介意呢，直到有一天我開始介意和擁有了一些占有欲，我才明白為什麼？可那時的我僅僅隻是想要通過這種方式去了解感情中的對方，我至今都還記得那句你的年少“你們打了很晚的一通電話”，這些都是我和你沒有經曆過的，後來的我一想到你說異地有多難，我也是後來了才明白，當時的我對此毫無波瀾，因為我所有的預期都在這段異地的隔閡裡，僅有的聯系已經是全部的傾注了，哪裡舍得有半分不好的情緒去占用了僅有的時間，所以那些不好的情緒就通通彙集到了這本由開始到結束的回憶錄裡，我都不知道裡邊亂成了什麼樣？沒空也沒精力再去一點點打理。可即便如此，我也不舍得丢掉過程中能留下來的每個細節。

或許有一天我還會需要他們，那是我給自己孤獨的一個夢。如果我老了，沒事幹，我就打開了來，憶一憶我無知無畏的青春和我看不懂的你。

現在我也慢慢明白為什麼那個所有人都覺得好的人什麼也沒說，什麼也沒做，卻讓大家一緻覺得值得托付終身。

他最後一次的掙紮裡，是我太晚熟了，一而再再而三的寒了心。可他或許依舊不是我心動的選擇，錯過他，很可惜卻不讓我覺得難過。

錯過你，也有那麼一個勝過于你的關心與呵護，卻依舊要保持異地的人出現，我也将要陷入心動，但一想到和你的結束，我便不想再那麼勇敢了，特别特别的痛，我說“這樣的經曆一次就夠了”，選擇你我已經耗盡了很多愛的勇氣和能力，我後來的崩潰不再是我喜歡你卻一直遠離你，而是我不再像我自己。

大概是所有長情的人終于一一退去，有人如你這般接受一個差不多的人一起慢慢生活，也有人隻身前行，去專注和熱愛自己的事業，而我終于在這一課間安靜了下來。

懂得更多之後的人比那時候清醒和幹脆了很多，我不能接受你的“妥協而求其次”，但我在清醒和放棄的時候明白了“生活和現實不需要那麼深的你侬我侬”因為大家都要往前走，工作和生活。

我不再擁有那麼清晰的标準和理想，變得随和了很多，我的溫柔開始從我回到自己的清淨裡變得有幾分鋒芒畢露，那是我最初的模樣，我想回到那時候的狀态裡，再拼一拼我的有可能，我多想和諧的活在感情的世界裡，可我本身就清醒得冷清，如秋天的那股風，可我卻活在每一個夏季，那個冬天，成為了我的具象化，還不知道春天該如何去開花。

感謝出現在我一百卷的青春裡，如果餘生還有希望能遇到一個讓我相處起來比我的獨處更有意義的人，那麼我依然會毫不猶豫的和他在一起，就像遇見你，我随風走了十萬八千裡，成為了路過你頭頂的風。（歌曲:《你頭頂的風》給一百卷青春的自己）。

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