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第14頁(第1頁)

他不惱,他好像不會惱一樣。第一眼沒印象沒關系嘛,慢慢就會有印象了。是的,慢慢就有印象了,慢慢就能分出個子醜寅卯來了。從小到大,我喜歡過的不一定是大家都說帥的男的。小時候喜歡劉德華也是沒幾個人喜歡他的時候,後來他越來越成名了我反而對他不感貌了,總覺得有名的人做的不是他們自己,也不可能完全做自己。可能在美國有可能吧。人相對來講是自由很多。其實我最先感到的,并不是他的帥,而是他的溫暖。我也說不清,到底他是怎麼讓我感到溫暖的,就是感到了,像一團氣氛,包裹着我。你說奇怪不奇怪?我不管到什麼地方,好像都能感覺到周圍有沒有一雙眼睛在注視我,哪怕是個陌生的地方。如果我感覺到有雙眼睛在注視我,那雙眼睛遲早會出現在我面前。不管我在店裡哪個地方走着,都能感到他在什麼地方注視着我。那種感覺真好,有時感動得想哭。他性格很好,總是笑呵呵的他是印尼華僑,美國上大學,爸爸是商人,媽媽一輩子沒在外工作過。我的性格比較内向的,典型的悶騷:)高中時在國内外向了一段,是班上的crowd,但那時心裡很痛苦的。逼著自己外向,大大咧咧的,心裡知道自己不是那麼一回事。他做waiter時間比我長,又會ulti-taskg,好像腦子裡分了許多的thread,一個thread幹一件事,互不幹擾。每次我忘了拿東西,一臉尴尬地回去拿到時候,總能碰見他。嗨,又忘什麼了?忘了拿跟馄饨湯的面幹‐我去拿。面幹拿來了,還順手捎來了兩雙筷子。回到客人桌前,把面幹放下,就聽客人問,有沒有筷子?先知先覺。擡眼看他,知道他正站在不遠的地方,笑吟吟的,仿佛在說:我先知先覺吧?中午休息,其它人都不知跑哪去了,沒人理,很失落的感覺。但是轉個眼,看見他沒走,站在吧台邊。就在店裡坐坐?嗯,好吧。他話不多,但是個好聽衆,總是笑吟吟的,好像你講的任何事他都饒有興趣。講啊,講啊。怎麼都是我在講?你怎麼不講?我喜歡聽你講。他說得好忱懇,你一下就相信了,相信他是真的喜歡聽你講。那是我一生中講話最多的一段時間。他的眼神,是的,最喜歡他的眼神。我水平不夠,形容不來。打比喻?也打不好。像哥哥看妹妹?不是。像上帝看他的子民?也不是。像什麼呢?什麼都不像,就像他自己,隻有他才有那種眼神,而那種眼神,隻有放在他眼裡才合适。他休息的那一天,我差點哭了,憋了好多好多的淚。我不知道為什麼想哭,就是覺得好孤獨。餐館裡熙熙攘攘,腦子也擠得滿滿的,但心裡好孤獨。好多的事要做,出的錯特别特别的多,-worker都不管我,有的還笑我,經理也找我的岔,聽那口氣,好像我再犯一個錯誤,就要炒掉我一樣。我以為那天回家後會好好哭一場的,但是沒有,一個人躲家裡哭,好像很傻一樣。再說也很累。沒哭。想哭,但沒哭。第二天,踏進餐館門之前,生怕他不在那裡,怕他昨天不是休息,而是辭工了。膽戰心驚地走進餐館,看見他靠在吧台那裡,在跟一個waiter講話。我的淚水差點掉了下來。嗨,你好!昨天怎麼樣?昨天?挺好的呀。那我白cao心了,我總怕你會‐-要哭了,要哭了,求求你,請你别說了,也别用你那伶愛的眼光看我。喂,你手怎麼啦?燙了?讓我看看‐眼淚終于出來了,還好,有個燙傷做借口。以後當心點,盤子放在鍋台上時間越長就越燙,你先用手指靠在盤子邊上試試,不燙再端。别再燙到自己了,這麼‐可愛的小手手,燙了‐多‐難看‐,疼不疼?廢話,能不疼嗎?(不過,你多握一會兒就不疼了)他能聽到我心裡的聲音嗎?肯定能,不然怎麼會一直握着我的手呢?那天中午,大家又都不知跑哪裡去了,剩下我和他。仍然是笑吟吟的,仍然是好聽衆。但是我講着講着,卻突然哭了起來。為什麼哭?我也不知道,就覺得我可以在他面前哭,可以安全地自由地哭。

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