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第四十二章 立夏之憂傷（第1頁）

虛暗中，有枷鎖。

每當我，下定決心想做一件事情的時候，周身上下就會立即浮現出鎖鍊，我越想掙脫，就越發流血，不甘……然後被打敗，擡不起頭。

但這枷鎖，不是我的心魔，

是外界的所謂關懷。

我不知道怎麼選擇。有時候，選擇的可能越多，就讓貪婪的人心越發軟弱；希望越多，迎來的是更大的破滅。

毒，已經蔓延到整個心間，我的心魔悄然生長；箭在弦上，各種各樣的聲音才吵了起來。

我以為隻要專注，便可以做到任何事情，但我畢竟不是一個人；我把包袱甩給别人，也就失去了裁決命運的劍。丢掉了劍，我還剩下什麼？

電閃雷鳴，抵不過春風化雨，在溫柔裡消磨，在溫柔裡寂滅，在溫柔裡猙獰。

我已經出離的憤怒了。

……

今天，立夏。

天氣好了一些，讓人稍微提起一些精神，僅此而已。

生活往複一日，不分悲喜，不論先後。

一個消極的符号隐匿在黑暗中，我很害怕。但我本就身在黑暗，不知如何躲藏。

我的身後沒有力量，眼前隻有一片未知的光芒而已，很亮很燦爛，但有些刺目。

……

我的眼中沒有對與錯，沒有黑和白，有的，也不過是名與利，存在和湮滅。這一切的一切，本沒有人要解釋的，隻是大家都已習慣，都已接受，都已坦然，那麼，我們便心無挂礙，踩着一團塵埃，也不在意自己是否弄髒，在世俗裡頭漫步。

沒辦法做任何停留。

你的目光會被塵埃遮住，假使你從未看過，又如何想象呢，你怎麼樣才能将自己的心願傳遞到世上最遙遠的距離呢？

但是，我們仍然要鼓起勇氣去說些什麼，哪怕依然沒有回應，哪怕你會因此變得頭破血流，可是你抱有一個僥幸，因為在塵埃的另一頭，或許還會有人聽見你的言語。你覺得四周很安靜，或許，隻因為對面的家夥活的久了，不想和你言語吧。

趁着，這不清不楚的渾濁，尚未将塵埃落定，我應該及早放寬心懷，離開這個地方；

可是，我的星空還在這裡生長，我不想帶着悔憾離開，我承認，自己是一個賤兮兮的家夥，跟泥巴似的。

……

是夏日，我還想稍作停留，因為我畢竟還想給昨天的消磨一個交代，也給未來的自己一個機會，是嗎？我不知道值不值得，一切都顯得微不足道。

我不是大海，也不是星辰，我或許隻是一條時常會擱淺的小河吧？

我的感情會流幹嗎？但我仍想苟活？有時候不知道怎麼表達，感情總是流于表面，但這次我想換個叙述方式，把話說清楚，雖然你未必看清楚。

但有什麼大不了的，這隻是微不足道的一段文字而已。

我會流浪，不斷地流浪，找尋，交流，告别，邂逅……然後不斷地抛棄，直到時間被我狠狠甩在後面，我卻在另一副靈魂裡淌着鼻涕流着淚，抱着兄弟喝着酒……這算什麼樣子？

希望，總會有希望的，我時常對自己這麼說，希望無處不在。

就像這荒野，總有迎來春天的時候。

就像這蒼穹，盡管被烏雲遮天，我們看不到，它還是自己。

就像一團烈火，生來就是向上升騰的、毀滅的，不去掐滅，它就會将一切焚為虛無。

執念，本就是一件逆天改命的事，不是嗎？我不是故事的主角，我不會無緣無故走向巅峰，也不會轟轟烈烈走向湮滅，我隻是自己。

做個人兒吧？

這樣很好。

人兒是什麼樣子？

它從哪裡來？

要到哪裡去？

……

一切皆有定論，一切皆為虛妄。

别人給的答案，我不信。

什麼都忘了，那又如何？所謂的看開、豁達，不過是不想對過往的錯誤負責罷了。

這次我偏要耿耿于懷，哪怕一條道走到黑。

但是，很孤獨啊，真的。

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