我的身體我自己清楚,所以不用再勸我了,你們配的那些藥,到時候給我,我會吃的!
就在他們突然查到她身體有異樣的,就是幾年前就在這個時候意想不到的事情發生了,那一個她最想等的人回來了!我回來了,不知道她還願不願意再陪在我身邊!
也不知道這幾年她在這裡過的怎麼樣,是好的還是不好的,還是後面和那一個人又很好相處!那幾年沒有跟她聯系,是怕她擔心,後來也有自己的一些顧慮!
他回來了,我好像知道了呀,不過現在身體這麼差,該怎麼樣去面對他呢?等了那麼久的人,終于回來了。思念是抵擋不住的,但我又何曾不想見那一個人呢?可我這樣的面貌,這樣的狀态去見他,他會不會對我的印象又更差?
我們好像好久沒有見了,後面沒有她的消息,也不知道他去哪裡了,更不知道他會不會再次回來!他現在是終于回來了,可是我還會再見他嗎?
那幾年的等待有了結果,可思念确實是無聲啊,他不知道我那幾年确實想他,也等了他五年!
我跟那一個人和平分開了,兒女們也很懂事,沒有讓我操半點心,可是我跟他真的能回到從前嗎?我們被迫分離的那一段時間,我被迫同意妥協的那一段時間,是我揮之不去的陰影,是我無法忘懷的真相!
可再怎麼刻骨銘心的事情,都會再次掀開帷幕,再次被回憶包裹,再次思念起來!他走的絕情,沒有任何一絲猶豫,便走了,留着我一個人在這等他那麼久!
是終有一天會回來,可如今的我該怎麼樣去面對他又怎麼樣去該和那個人相處呢?我們是竹馬,是戀人,可如今的我們隻剩朋友了,是回不去的遺憾,還是那一年帶給我的陰影太嚴重了,導緻我現在對所有人都豎起了一道防備!
他現在還會想見我嗎?還會跟我訴說那幾年的故事嗎?還是不會再見我,我們隻能做朋友,做朋友就意味着我們那個身份結束了,我們不是膽小鬼,可我們又像膽小鬼,不敢袒露自己的心思,不敢表達自己的喜歡,如今他是又回來了,可喜歡從此消失了,便不再表達了!
我可能是還喜歡我的竹馬,也可能是還想和他回到從前,可我現在的身體差到怎樣的狀态,我又怎麼能不清楚呢?我現在還不如放手,讓他重新再去尋找一個更好的人,能陪他走到最後。我估計是陪不到他了!
我等了你五年,那幾年你不知道就不知道吧,可我的身體就算後面能真正調理回來,又還有幾年呢?
我們的遺憾終歸是有的,但我不希望我們的遺憾終歸是有的,但我不希望再次把遺憾重現在你的身上!
好久不見呀,可我已經不能再見你了!我是不喜歡你了,也不是不打算和你在一起了,可是我沒有辦法再和你在一起了,所以我隻能逃避,不和你在一起痛苦,就我一個人承受吧,你就和别人在一起吧,我放下了!
可我真的能放下嗎?放下那幾年的感情,放下那幾年的思念,是十幾年的朋友,是十幾年如一日的竹馬,可愛意蜂擁而至,我卻沒有辦法去向你表達,向你傾訴!
或許後面可能會向你道歉,又可能會跟你重新再見一面,但不是現在,我還沒有和你,重新再見面的機會吧,或許下一次我會來見你,但是也不知道下一次會在哪一年,還是哪一天了?
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思念無聲,終歸吹到了你那邊,把你帶回來了,你可能也在想我,可能也會覺得不打擾,那幾年是對我們彼此最好的,可我們真的能做到對彼此完完全全放下那幾年的感情,說不刻骨銘心是不可能的,可是傷痛呢,陰影呢,給我們帶來的傷害更大呀,不管怎麼樣,那是消磨不去的傷害,是再怎麼彌補都彌補不回來的,因為受過傷了,那裡終歸有一個結,沒有辦法真正的放下吧!
我們可以重新在一起,也可以做朋友陪在你身邊,不管是哪樣的身份,哪種樣子陪在你身邊都可以了,我就已經知足了,畢竟能重新再見到你就已經很好了,我不确定你後面會不會回來,我也不确定你後面會不會重新再愛上想一個人,釋懷就釋懷吧,我是徹底要放下了,因為再去強求一個本無緣的愛好像真的沒有什麼用,哪怕是後面能再次的彌補,再次的重歸于好,或許都沒有任何用處了!
我的青梅不知道還願不願意再次和我見面,還願不願意和我在一起,還是選擇放下了,但是實際上我已經查到一些資料,她的身體變得很差了,如果真的不願意跟我見面,可能是因為她身體的原因,又可能是因為他想逃避,已不再見,她想要把我推給另一個人,可我又怎麼能妥協呢?
當年就那麼一妥協,我們彼此整整分開那幾年是無法任何人彌補!
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