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我回到自己的宿舍，昏昏的又過了一個月，到了要走的時候才胡亂整理了一下東西，跟同事匆匆道别，就此坐上去國的飛機。從此與國内的所有人失去聯系。我故意的。我怕聽到他有女友了，結婚了這類消息，我願意活在自己幻想的世界裡，痛苦也好，甜蜜也好，都不必

承受現實的打擊。

第六章

很久以後我回來了。可是他已經不在了，不在這個世界的任何一方了。

曾經有人說，愛上一個同性，一般都不會有好結果，哪怕是别人寫的小說，都要安排一個人死掉，或者兩個兒都死掉，為此，造出車禍什麼的種種意外，我曾經對此又憤怒又不信，可是輪到我自己，隻能說人生如戲，戲如人生。

他沒有發生任何意外，隻是他無聲無息的自己結束了生命。

我曾經想，也許能讓他作出這個選擇的，并不是我。就算多年以前的那份傷痛沒有消失，他也不會這個時候結束生命，平心而論，我是愛上他以後才活在自己的世界裡，可是他不同，抑郁敏感的天性造成他自閉的處世方式，他不容于這個世界，這個世界也容不下他，他與外部世界不調和，他從來沒想到将别人的清泉注入自己的水罐，這一點，在我回憶他一生我所知的細節後，才更深刻的明白。

可是我依然無法化解這份傷痛，有時候靠在他的墓碑上，把他從十八歲那年開始想起，一直想到我與他最後的離别。我深深理解了什麼叫肝腸寸斷，我覺得在那一個月裡我流幹了這一生的眼淚，我是個沒有勇氣的懦夫，十八歲那年的沖動隻是因為年輕氣盛，加上别人的慫恿，那不是本來的我。但是我不能為自己開脫，我用這麼殘酷的方式得到了他，到後來卻是永遠失去了他，

我與墳墓中的他是最近的距離，卻也是最遙遠的距離，在無以自持的傷痛裡，我記起有人好像說過，這世界上最遠的距離，不是生死相隔，而是我站在你面前，你不知道我愛你。我想說，不是的，最遠的距離，永遠是生死相隔，如果他能活過來，我會鼓足勇氣說出口。可是這永遠不可能了。

如果你愛一個人，還是趕快說出來吧，因為等到你想說的時候，也許上蒼不會給你這個機會了。

等我不再沉溺于傷痛時，我準備再次離開這裡開始新的生活，我仔細的翻看我的每一樣東西，像是要把他，把我屬于他的半生牢牢記取。

當我翻到一疊書時，意外的掉出了一封信。右下角署名是李振雲。那個多麼熟悉，如今再也不能說出口的名字。

還有一張小紙條，同事的筆迹：你的信，夾你書裡了，我有事出去。

那是在我出國前夕，也就是去看過他以後他寫來的，那天我不在，同事幫我收好，嚴謹的他往書裡一放，卻是命運跟我開了一個很大的玩笑。

同事後來忘記和我說了，我在混亂的心境裡把那些書匆匆一捆--細小的事啊，不知不覺改變了人的一生。

信裡面隻有很簡單的幾句話：如果我有來生，我還是會一個人孤單一輩子，因為我愛的人不愛我。

整個信紙上，填滿每一處空隙的，都是我的名字。

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