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第47頁(第1頁)

這一天,我在台裡忙,突然發現少帶了一份廣播稿。一定是在宿舍裡。糟糕的是,天那麼陰沉,明明是下午,卻昏暗得如同傍晚。我連蹦帶跑回了宿舍樓。遠遠的,我就看到宿舍窗玻璃透出了燈光。婉兒一定回來了。她總是那麼與事無争。當别人都在外面争名奪利搶發展的一席之地時,她總是早早地回來了,同時為别人收好曬在外面的衣物,自從有了她,我再也不曾有過東西被淋濕或刮掉的經曆。這麼一個細心的密友,還有那個細心的男友,嘿嘿……我的臉紅了。天哪,這麼早,我就把他居為己有了?不害臊!我暗暗罵着自己,卻有止不住幸福的笑容。在門口,我發現門虛掩着,透過門縫,我看到地上兩個身影,靠得很近……我再往裡看,我的頭有點眩暈,為什麼……他和婉兒怎麼會……他們在熱吻!

我伫立在當地,半天都動彈不得。

不知道過了多久,屋裡有了動靜,我可以想象他們怎樣由擁抱的纏綿轉為相依的靜坐。良久,婉兒說話了:“我們……不應該這樣……”“婉兒,可是她不适合我。她那麼驕傲那麼自負,我看不懂她的心意,我不知道我在她心中的地位年。這讓我很惶恐很疲憊。可是你不一樣,你就像一潭清澈見底的池水。我能體會到你對我的依戀!”“可是……”“而且,”他有力地打斷了她,“她那麼堅強,那麼自信,沒有我,她一定挺得住,而且照樣會生活得很好。可是你,你那麼脆弱,那麼需要呵護,沒有了我,你怎麼辦?”他的語氣充滿憐惜。然後,是沉默。然後,是她的嗚咽。

我倒退了一步。難道,堅強是我的罪過嗎?從來沒有這樣一個時刻,我如此痛恨我的堅強。可是,可是,堅強的人也會痛的,她受的傷絕不會比脆弱的人少。

我的大腦一片空白。我跌跌撞撞回到了台裡。到了台畢的時候,我如往常一樣回到宿舍,我看到,我幸福的景象一如往常。他在耐心地等我,手上一杯熱氣騰騰的茶。婉兒做在離他很遠的地方看書。她的确是在幫我“照顧”我的男朋友啊!這一幕,和以往的每一天絲毫沒有兩樣。也許一切其實早在很久以前就每天都早已重複過了無數遍了,隻是我不知道罷了。

我對自己說:“小羽,逃吧!”是啊,我已幸福了那麼久,我不想再目睹令我幸福無邊的美景。我要逃!

為愛燃燒

每當我徘徊于校園,同學們都說,可依是個有故事的人,有很多故事的人。

我曾經遭遇過很多段感情。可是,學生間的戀情就像肥皂泡沫,在日光下可以五彩缤紛,但轉眼間就遍尋不着了。

有人迷戀于我的年輕聰慧,就像一朵玲珑的浪花能夠映襯蒼穹的浩淼。有人喜歡我的空靈脫俗,能夠讓他賞心悅目。有人垂青于我的善解人意,可以讀懂他的心聲當好他的聽衆。有人注目于哦的才情俊逸,隻要他用錢就可以把我捧起來成為名人為他賺回更多的錢。有人愛慕我的幽默與機智,可以為他解憂讓他開懷。也有人喜愛我的社會關系,将來畢業可以幫他找到工作。更有人着迷于我體面的重點高校,可以使他在人面前有面子。還有人看重我的家境,可以讓他少奮鬥十年去買房子。我遇到過那麼多的人,他們愛遍了我的一切,可是惟獨沒有人愛我這個活生生的人。從長白山到瓊山,從北京到上海,從西藏到廈門,那麼多的朋友,可是每一段曆程都是無疾而終地夭折。

我悄悄地尋回了寂寞的自我,獨自憔悴。我想,還沒畢業的我,一定已未老先衰了。課餘時間,我是電台最年輕的DJ。雪片般的信件,我不敢複函,怕像過去很多次一樣再蹈複轍。我讀書閱報看新聞聽音樂,除此,别無消遣,我想把心鎖起來,給它放個長假。

可是,有一天百無聊賴中,我收到了一條信息。信息很平常,無非是祝安康之類的。但語氣像個老朋友。我想起數月前如一滴水般從空氣中蒸發掉的柳舟。當時他羅列了畢業後不能相守的四大理由,然後,轉學了。他沒有給我新校的地址,落荒而逃。我永遠記得那四大理由:“你的體弱多病;你我地域上的差異;你我學曆上的差距;我的父母不同意。”我感覺像被戲弄了一番後被人甩了,很屈辱的感覺。

我想那個信息一定是他發來的。我迫不及待地回電話,可接電話的是一個陌生的聲音,但很溫柔,剛好是我被戲弄後無助之極時最需要的那種。原來對方發錯了号碼。這個人叫子健。他馬上道歉,又發信息說我們很有緣,想做個朋友。我等柳舟等得那樣絕望。我恨不得把世界上所有輕信愛情的人打入冷宮。于是我又打電話回絕子健。我說我換手機朋友就像換拖鞋一樣簡單,你找别人吧。他又發來信息道歉。我覺得這人挺有誠意的。于是給他郵寄了一本我寫的書《風過雲飄何所依》。打算就此與他擦肩而過。那一天是2002年10月15日上午。

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